maria alejandra bautista dijo

quiero una orientcaion y deseo que me orienten para saber que puedo hacer hace dos años me separe legalmente de mi esposo firmamos un acuerdo en el cual se pactaban todas las cuestiones de la separacion, el problema es que tengo una hija de 7 años la niña desde el año pasado ha manifestado inconformidad con las idas cuando va a visitar al papa , ella comenta que en una visita el papa y la actual pareja se pelearon se insultaron y a la bebe le afecto mucho, en vacaciones la llevo la envio con los abuelos despues fue a recogerla y una noche la niña se sentia sola el papa se agarro con la niña porque la niña no queria que el papa saliera , la niña manifesta que el papa prefirio irse a rumbear que a estar con ella. la verdad no se que hacer porque mi hija esta inconforme con esta situacion y la verdad me duele todo loq ue sufre mi hija, el cada vez aue viene a visitarla viene con amigos o la familia y no se que hacer ya que las visitas se pactaron entre padre e hija cada mes aconsejemen que debo hacer para no repercutir en disgustos o en peleas de nuevo mil gracia,

23 Marzo 2009 | 10:50 PM

PEDRO CRUZ dijo

ESTRATEGIA PERMITIDA POR LEY

Una relación adecuada entre padres e hijos, hace que estos desarrollen sus facetas, afectivas, cognitivas, psicomotoras, sociales y espirituales. Independientemente del estado legal de divorcio, las relaciones más íntimas que una persona tiene en, y con el entorno social, y constituye el primer centro educativo de su hijo. Ambos padres son modelo de valores, normas y reglas, ejemplo de actitudes, orientadores de sus actividades sociales, de juego, reforzadores de los roles, por lo que en suma tanto, hacen de su relación parental la replica del macrosistema social. Nuestros hijos en el futuro, serán el resultado del ambiente y de la herencia, en base a ello y en la medida de las posibilidades de cada progenitor, qué significan nuestros hijos para nosotros? ¿Qué queremos para ellos el día de mañana? ¿Qué padres queremos ser para ellos? ¿Cuáles son los valores y actitudes que quiero en lo particular y queremos como padres, ejemplificar a nuestro hijo? ¿Quién está completamente convencido de que las necesidades de un hijo o hija sean diferentes tras el divorcio? Cuando una pareja se divorcia, en principio dejan claro que, entre ellos ha acabado el amor, la convivencia y su proyecto conjunto, pero que hay del compromiso de ambos con los hijos, el que incluye ofrecerles lo mejor de sí mismos? Si antes del divorcio, ambos progenitores poseían idénticas posibilidades para cubrir las necesidades a los hijos, porqué no pueden tener las mismas tras el divorcio? Es un hecho objetivo que la actual redacción de la ley del divorcio facilita a las madres que lo estimen conveniente, una magnífica herramienta para producir un evidente desequilibrio y un claro agravio en la relación filial de los hijos con el padre, puesto que negarse a compartir la custodia, supone la adjudicación automática de la custodia a la mujer. Donde exista un desequilibrio puede emerger una situación de poder y este, mal empleado, hace mucho daño. ¿Esto es lo que realmente necesitan los hijos, o sería mejor una continuación en equidad de la relación filial con ambos padres? ¿No es suficientemente duro para los hijos el que dejen de recibir amor, cuidados y protección de ambos progenitores en conjunto y día a día, como para imponerles una situación aún mas dolorosa? ¿Qué es lo que pasa por la mente de una madre cuando se opone a que el padre pueda entregar a sus hijos todo esto en la misma medida que ella? ¿La respuesta a tal postura podría encontrarse en el rencor, odio, envidia, resentimiento, insatisfacción, frustración, inseguridad, soberbia, furia, rabia, exasperación, vesania, hostilidad, egoísmo, ira, encono, aversión, recelo, intolerancia…? Esto es muy nocivo cuando se apodera de la tranquilidad de un individuo, debido a que estaría sufriendo un gran conflicto en torno a sus deseos y anhelos. ¿Qué piensan, qué han sentido los hijos de padres separados a los que se les ha impedido recibir del padre la relación filial que necesitaban, abandono, desolación, nostalgia, angustia, insensibilidad, dureza, soledad, crueldad, confusión, malignidad, vergüenza, inferioridad, humillación, insensibilidad, subestimación, inquietud, dureza, desasosiego, desazón, crueldad, malignidad, resignación, desorden, desapego, desamor, desconcierto, turbación, frialdad, desinterés, indiferencia…? ¿Qué cree una madre que consigue solicitando la exclusividad de la guarda y custodia, mérito, reconocimiento, acreditación, prez, estimación, elación, lauro, halago, encomio, aprobación, distinción, admiración, exaltación, excelencia, aureola, cariño, simpatía, prestigio, alabanza, cumplidos, beneplácito, complacencia, conquista …? ¿Existen estudios científicos rigurosos en los que se hayan apoyado los legisladores para confeccionar la actual ley del divorcio? ¿Cabe la posibilidad de que los legisladores hayan previsto que, la custodia compartida podría generar mayor cantidad de trámites judiciales para la resolución de conflictos y por ello, los administradores de justicia otorguen las custodias monoparentales de forma sistemática, entregando así la potestad de las decisiones a un solo progenitor, entendiendo que esto elimina que la resolución de los conflictos se tenga que gestionar en los juzgados? ¿Necesariamente debe ser así o bien, la custodia compartida comprometería firme y solidariamente a los progenitores en el imprescindible entendimiento y colaboración para la atención adecuada de las necesidades materiales y espirituales de los hijos comunes? ¿Entonces, qué razones existen para que las necesidades de un hijo o hija no puedan ser cubiertas adecuadamente, no necesita a su padre en la misma medida que a su madre? ¿Qué mueve a la madre a desear el cuidado exclusivo de sus hijos a sabiendas de las consecuencias? LA OPOSICION DE UNA MADRE A COMPARTIR CON EQUIDAD LA GUARDA Y CUSTODIA DE SUS HIJOS, ES PARTE DEL PROBLEMA Y LA POSTURA CONTRARIA, ES PARTE DE LA SOLUCION. PEDRO CRUZ MONTESDEOCA – LAS PALMAS DE GRAN CANARIA – 5 DE JULIO DE 2009

5 Julio 2009 | 06:28 PM

PEDRO CRUZ dijo

Síndrome de Alienación Parental: Ningún niño o niña es tonto. Sólo son inocentes. A mí modo de ver, aunque en la sentencia de divorcio, entre la ley, el juez, el fiscal y la madre de tus hijos, te hayan retirado – siempre previa discriminación por razones de sexo – la mayor parte del ejercicio de la patria potestad y consecuentemente hayan sustraído a tus hijos de casi la totalidad de la relación paterno-filial que hasta el momento de la ruptura de la relación de la pareja era ejercida de forma equilibrada entre los progenitores, si durante esos poquitos momentos que te permiten disfrutar con tus hijos, les ofreces el cariño que necesitan y mantienes una relación sincera, honesta, cercana, abierta y muy comunicativa, difícilmente un niño podrá alienarse contra ti, porque como comenté al principio, NO SON TONTOS, SÓLO INOCENTES.

En el desarrollo cognitivo, la comprensión de las situaciones o comportamientos, siempre tendemos a comparar lo que se nos dice con lo que observamos y contrastamos, lo que nos lleva a comprender lo que se nos ha dicho y por tanto, a aprender. En la mayoría de los casos, nuestros hijos no saben la realidad de lo que está pasando porque no se la comunicamos abiertamente. Creemos que le haremos daño si lo hacemos y por ello modificamos la realidad en parte o en todo. La realidad es la que es, desde ese instante también es la suya por dura que sea y tienen todo el derecho a conocerla. Cuanto antes la conozcan, antes asimilarán, antes comprenderán, podrán aceptarla y crecerán como personas. Si es lunes y no vamos a disfrutar con él hasta el sábado, o bien si tiene que dormir en la casa que habita su madre 26 días de cada 30, no es porque los hijos lo necesiten – pues no existe estudio científico alguno que lo demuestre – o el padre así lo desee, si no porque se acata el imperativo legal de un régimen de visitas (mínima relación necesaria para que los hijos no terminen aceptando “padre”, como “persona que colabora económicamente en mi alimentación y mis estudios”), indicado en un documento que se llama sentencia de divorcio o auto de medidas provisionales y en el cual no hemos participado, entre otras cuestiones porque los únicos que realmente intervienen en la decisión final son la madre, la legislación vigente, el fiscal y el juez. Un padre no tiene voz ni voto por muy buen padre que haya sido o por mucho dinero que posea, aunque en ocasiones, esto último, cambia la actitud de algunas personas. Un padre sale del juzgado tal y como entró: con menos derechos que la madre de sus hijos.

Es verdad que también hay casos en el que el padre desea disfrutar con sus hijos sólo 95 días de cada 365 que tiene el año, o lo que es lo mismo, sólo un cuarto del tiempo en vez de la mitad del tiempo, y firma un convenio regulador aceptando expresamente esta barbaridad prehistórica. Bien, es adulto y toma sus propias decisiones, aunque sus hijos no tendrán la misma opinión.

Es muy importante para los menores, que su futuro inmediato sea predecible, necesitan saber lo que va a pasar, cuando va a pasar y porqué va a pasar. Por tanto, si nuestro hijo tiene conocimiento en todo momento del porqué de todas y cada una de las situaciones, explicadas con cariño, de forma objetiva y sin sesgar la información que le facilitamos, probablemente nunca podrá ser alienado.
Pedro Cruz Montesdeoca – Gran Canaria – 18 Octubre de 2009

18 Octubre 2009 | 12:07 PM